Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Классификация россиян по 10-ти типам

Во мне таки умер Дарвин. Очередная попытка классификации – наших любимых северно-восточных соседей. Отсортированы по мере приближения к финальной стадии спирали психоза.

1. Страус. «А что я, а что я, я телевизор не смотрю, Путина не люблю, а кто такой Медведев, и вообще, что у вас там происходит? Так я тут не при чем вообще, я себе в старбаксе сижу, кофе пью, мечтаю свалить в Новую Зеландию. Я против войны, я за диалог. Ну, ты это, пиши, если чё».

2. Сочувствующий родственник. «Мы за вас так переживаем, так переживаем! У вас ведь там так опасно сейчас, просто ужас, что в Киеве творится, днем на улицу нельзя выйти, вы лучше давайте к нам переезжайте, пока вас всех Ярош не изнасиловал!».

3. Русский интеллигент. «Я, безусловно, демократ и против Путина, хоть и считаю, что без твердой руки невозможно удержать нашу великую державу. Вы, украинцы,
Collapse )

А почему обезьяна - отец греха?

Если из русского языка убрать все слова, заимствованные из других языков, то останется одно лишь мычание. (полу)шутка.
князь, хлеб, полк, покупать, изба, стекло, котёл, художник, хижина, буква, кирпич, товар, селедка, рубанок, противень, танец

Про типа русское слово "изъян":
Обезьяна — это арабско-персидское абузиян. Слово зиян имеет второе значение — "грех, порочное действие’. А абу — это "отец’. Так что обезьяна — "отец греха’, по причинам вполне понятным.


eye

Кофе без кофеина и какао без кокаина

Originally posted by ekramarenko at Кофе без кофеина и какао без кокаина
Originally posted by infinipa at Устами младенца
Оригинал взят у upsya в очередную подборку детского баша сделал. 06.03-18.05.12
Гера слушает сказку К.Чуковского «Путаница». После фразы «Приходили два ерша поливали из ковша», Гера: «Ну, хоть эти догадались…»
***
Я милиционер. Вот у меня для пистолета конура
***
«Мама, а откуда берутся…» Я в голове быстро начала перебирать продолжение вопроса и возможные ответы. «…дедушки. Как они получаются?»
***
Дочка: «Мама, поехали к папе на работу, он без меня плачет»
***
Говорю по скайпу с бабушкой, она живёт в Германии. Поздравляет нас с Днём Победы! В комнату влетает сын и кричит: «А вас с Днём Поражения!»
***
«Ой, смотри, — запоминалки!» Оказалось — незабудки
***
Сегодня на прогулке, деть (3 года) выдал: «Ой, мам! На меня птичка какнула! Эх, бедная… Так и не успела до туалета долететь»
***

Collapse )
П.С. Кстати, если желаете высокого рейтинга своему жж, постите посты типа "Внимание! Под катом находится изображение голого женского торса!" Зайдут все. Невзирая ни на что. :))
eye

Galyna Kolotnytska

Касательно Поисков шикарной блондинки Каддафи:

Collapse )

Повар Галина Николаевна есть в списке участников Второй антарктической экспедиции, 1997 г. Там же и их групповое фото. Кто из тех четырех женщин самая "voluptuous blonde"? :)

UPD: Врач экспедиции рассказывает:
В составе экспедиции была медсестра - Галина Николаевна Колотницкая. Она выполняла обязанности повара, и можете себе представить, как ей досталось при том ассортименте продуктов, которым мы располагали.


UPD2: "Комсомолка" нашла фоты и еще больше написала: "Правая рука" Каддафи - медсестра из Броваров" 















Collapse )
eye

"шашлыки и бабы или вечное богообщение"

Христианин: В чем смысл вашего рая?

А. А.: Ну сколько же раз можно повторять? Там будут женщины, вина, шашлыки, сады, аттракционы и все этому подобное. И еще будет созерцание Бога. В этом и смысл.

Христианин: Это не смысл, а способ убить там время! Ведь речь о вечности! Представьте себя, жующим шашлык вечно!

А. А.: Там, в раю, будет материальная жизнь. Как здесь мы жуем и нам не надоедает, так и там не надоест. Если бы мы здесь жили вечно, то всегда жевали. Если живем в материальном теле, значит жуем. Но не только жуем и занимаемся женщинами, конечно. Есть и духовный мир. И там он будет. Намеки на это в созерцании Аллаха. Видимо это аллегория на наличие духовного мира.

Христианин: Да уже через 100-1500 лет все эти "Райские радости" Вам опротивят.

А. А.: Если будут надоедать одни женщины, мы их заменим другими. Будет надоедать шашлык из баранины, то мы заменим его на шашлык из рыбы. А вы что будете делать, что вообще вам обещает ваш Бог? Мы хотя бы шашлыки и баб иметь будем, а вы?

Христианин: Для чего мы здесь жуем - для того ли, чтоб получать физическое удовольствие, или же


И т.д. Это выдержки из форума. Там и та цитата А.А., взятая в заголовок. 

Еще: "Они просто хорошего бакинского шашлыка не ели. Если бы поели, то поняли бы, что это и есть райское блаженство."


Видел по телеку, как Патриарх (еще предыдущий) целовался при встрече со Всероссийским муфтием. И наверное же, они о чем-то всерьез беседовали. О чем-то возвышенном. Солидный, уважаемый человек, стремящийся после смерти к вечному трансцендентальному богообщению, и солидный, уважаемый человек, стремящийся после смерти к вечности с женщинами и шашлыком. Фарс какой-то...    

П.С. А гуриями у мусульман в их раю будут жившие праведно мусульманки? Или неправедно? Или кто?
eye

О мудрой мачехе и легкомысленной Золушке

Духовного развития ради скачал отреставрированный и оцвеченный советский фильм "Золушка" (1947 г.).

Мачеха отправляется с дочерьми на бал:
- Да, Золушка, ты, кажется, хотела побежать в парк постоять под королевскими окнами?
- Можно?
- Можно. Можно, дорогая, можно!
- Спасибо!
- Да, только прежде прибери в комнатах, вымой окна, натри полы, выбели кухню, выполи грядки, посади под окнами семь розовых кустов, разбери семь мешков фасоли (белую отдели от коришневой!), познай самоё себя и намели кофе на семь недель.

Золушка же начала с намеливания кофе, потом нафига-то натерла самовар, погладила, постирала, а потом села перебирать фасоль (всё время распевая свою депрессивную песенку эксплуатируемой домработницы). От фасоли ее оторвала крестная-фея и начала снаряжать на тот дурацкий бал. При этом самое серьезное задание мачехи - о познании самой себя - Золушка успешно "забыла". Ну конечно - выгодное замужество важнее всяких там саморефлекторных глупостей.
eye

Я совочник на 3/4

Тест на советскость от "КП" в Украине"
Ваш индекс
советскости: 75
Вы наверняка помните очереди за колбасой по 2.20, и даже – по 2.80. Конечно, если в ваш город завозили колбасу. Можете с полным правом гордиться своим результатом, если хотите, конечно.
 
Пройти тест!

Читая варианты ответа на четвертый вопрос, мой разум стремился сильно хохотать.
Ну, и этот чувак в тему :))
eye

Лена (Kuka) и ее творчество

 Познакомьтесь, пожалуйста, с Леной (многим известна под ником Kuka) - православной журналисткой из Москвы (журнал "Наследник" и сайт "Православие и Мир"). Мои соЖЖужатники реально подтвердят, что она есть Радость, щемящая сердце (вместе со всей грудной клеткой) и подкашивающая колени.
А это ее рассказы - потряситесь вместе со мной (список не претендует на полноту):
"У Лёки большие щёки"

"Не одна Ада"

"Здесь кончается синее море"

"Ведомому Богом"

"Отрезанные"

"Эксперимент"

"Как мало надо для счастья, или Записки веселой студентки" 

"Спринтер, ищи Весту"  (Знаете, если бы у Эсмеральды и Квазимодо был инет с аськой...)

"Пусть тебе приснятся ангелочки"

"Ваша девочка пьёт кефир?"

"Я - доктор!"

"На небесах..."

«Посмотри в окно». Рождественская история 

"Счастье человеческое"

"Профанация любви"

 "Пирог со шпинатом" (pdf-файл, 1,87 Мб)

"Наши ведь дети, или есть ли жизнь после Киева?" 

А еще вот несколько стихов....

eye

Облегчение и свобода

Вот, наткнулся было на заметку в каком-то номере "Газеты по-киевски":

Как я запала на гречку

Хочу поделиться диетой, проверенной на себе, благодаря которой я за неделю сбросила почти 10 кг. Смысл диеты в том, что есть нужно только гречневую кашу. В любых количествах. Главное - не добавлять в нее соли и специй. Кроме каши, разрешается только 1 литр однопроцентного кефира в день.
Гречку готовим так: заливаем крупу кипятком и заматываем кастрюлю в полотенце. Пусть гречка настаивается так всю ночь, варить ее не надо. Кашу можно есть, запивая кефиром.
Воду из рациона исключать не надо - лучше пить простую или негазированную минеральную. А вот за 4-6 часов до сна лучше оставить желудок в покое и ни-чего не есть и не пить вообще.
Эта монодиета переносится очень легко, потому что нет ощущения голода. Чуть захотелось кушать - берешь в рот ложку с кашей. Гречка намного сытнее, чем фрукты или кефир, которые являются основой для многих диет. (...)

Попробовал эту диету на себе (но вместо кефира был сок). За 8 дней скинул где-то до 8-ми кг (может, потому-что нарушал яблоками). И стал лучше видеть, что делается у меня под самыми ногами.

А еще интересно ощущение свободы от еды, так как от гречки постоянно сыт, а есть эту безвкусную массу в чрезмерных количествах совершенно не вдохновляет.
Мое чревоугодие чуток прибалдело.
Получается еще и экономия: 1 кг гречки стоит 4,20 - 4,50 грн., а чтобы запихнуть в себя хотя бы 300 г в день, надо еще постараться.  :)